静默听风

早上睡得昏昏沉沉，忽然被朋友的电话吵醒。说是本来说好跟喜欢的妹子去成都耍，机票酒店都订好了，过几天就出发。不料妹子昨天一个电话说不去了。他这本来是跟女生表白，她答应去成都同时也是愿意跟他在一起相处看看。眼看着煮熟的鸭子就这么飞了，是挺憋屈的。

他特惆怅地跟我说他哪个哥们儿给了他一张银行卡说钱不够就先刷着跟姑娘在一起别小气，又说他哪个朋友给了他两张重庆某某演唱会的门票让他带着姑娘一起看。听他在那像个怨妇一样絮絮叨叨，我叹了口气，跟他讲，“命里无时莫强求，随它去吧。”

 

习惯性地将自己安置成一个知心姐姐的角色。有时候自己也很反胃，我凭什么天天回收你们的情感垃圾，我一不是你妈二不是你妹三不是你备胎。但看到周围的人被伤害，受委屈，诸如此类，在感慨世事无常的同时又忍不住心疼。

 

难得想起自己也曾是一个被爱情搅得天翻地覆的偏执狂。

刚上大学的时候有个男生跟我表白，扭捏半天，我很坦诚地跟他说我忘不了高中喜欢那位。但我心知这不是理由，我不是不给自己留余地，只是就算明知跟他没有机会，下一个对象也不想是你。

我是曾经轰轰烈烈地爱过一个人，但早已心如死水。爱情于我永远是殚精竭虑的恶战，唯一用心付出过一场结局就是一败涂地元气大伤，代价就是之后直接丧失了爱一个人的能力。

钝了的心如何去为爱痴狂。

 

从此以后，生活天天就在逍遥自在中过去，人都跟我打趣说该给男朋友编个号，翻牌决定邀谁出去玩。偶尔在路上拣几枝烂桃花折着玩儿，或者嬉皮笑脸地开一些不合时宜的玩笑来显示自己真的不是好姑娘大家不要被外表蒙骗了。也总会有失意的人到我这里来哭诉衷肠，安慰本来就易如反掌，而由别人买单的那顿饭才是万恶之源。

觥筹交错之间，看到对方茫然失措的表情，我就想啊，爱情这种东西，本来就是生活的点缀，你非要上纲上线，弄那么严肃，看得比柴米油盐还重，食用量严重超标，可不中毒咋的。

 

我还觉着挺得意，哎呀你们这把戏我见多了，十天半个月以后搂着新欢啪啪啪的时候，谁还记得当时哭红了鼻子说“这辈子没她我没法过。”

 

总觉得自己应该是过尽千帆，风景看透，等到寿终正寝的时候想起旧爱，还能装模作样地感慨一句，“老来多健忘，唯不忘相思。”只是，在这并不漫长的时间里，谁不经意地在你生命里又种下一颗相思的红豆。

那么熟悉的感觉，排山倒海。虽然故事情节相去甚远，动心的感觉却真真切切。

我也会替自己难为情，怎么会有这么多莫名其妙的拧巴劲儿，傻愣愣地把爱当学术来搞，非要你说出个之乎者也。我在犹疑什么，怯懦什么，阴晴不定什么，我自己都无法理解。

但是事实上我现在已经想通了，这种东西大抵也说不上是百分百的爱情。什么都好吧，不用太理会。本来也没有多少值得牺牲的，这种事情太无谓了，未来也太飘渺。

其实我也不太确定我是否能够一直这样任性下去，永远这么理想主义，永远能够不分青红皂白地去爱去恨全凭自己的感觉。但到头来，能够有所感触和波澜，让我还能再愿意去鼓起勇气相信爱情，终究就很值得。

 

即使自己是一个那么粗糙的姑娘，心也会因为你而变得精致一些。

我从来不隐瞒自己的情绪，纵然你对于我来说只是一个遥远的符号，也同样根深蒂固地活在我的梦想之中。

 

或许，哪一天，在真的告别以后，我会在那个最嘈杂的街口，看着周围人头攒动，蹲在地上哭成一个傻子。就如同在那个万念俱灰的异乡夜里，所有情绪终于无处躲藏，而就在那时，你说，“要不，再试试？”

 

今天在自习室看泛函，看了半天愣是没看懂一点，把书本一合，就开始在本子上默诗。日子过到现在一点长进也没有，反而更矫情更畏缩了。
在我高中的时候，一心情不好就跑到刘骐办公室去找他聊天。有一次期中考试考砸了，又跑到他办公室骚扰他。聊着聊着不知道怎么说起了纳兰容若，我问他，当时只道是寻常是什么意思。他说，“等到很久以后，你想到你今天居然会为了一次小小的期中考试难过，就会觉得‘当时只道是寻常’了。”
再后来，他去高考命题，走之前给我们上了最后一节课。他说，要我们今后不要做一个像苏轼那样的人，才华横溢却遭人嫉妒，命运多舛一贬再贬；也不要做一个像李白那样的人，看似潇洒不羁却一生漂泊，最终也没有实现自己的理想。如果可以，你们应该做一个像白居易那样的人，才华能够得以施展，为百姓造了些福利，一生也比较顺遂。

也是，谁愿意一生站在风口浪尖。
再斗志昂扬，也经不过日复一日的折戟沉沙，风雨飘摇。

一直告诉自己，不要做一个抱怨生活的人。只要你耐心，沉着，脚踏实地，总有一天能够得到你想要的。
现在纵使每天有再多牢骚，也只能把它嚼烂了再咽回肚子里，留下美好的明亮的与人分享。回头来看自己的饭否啊微博啊，才会觉得从前的生活并非这么不堪。
即便不是，也只能抬高调子拉长嗓子用长沙话傲娇一句“烦～躁～”，再没别的招了。

按理来说，自己经历的越多，能够写出来与人分享的也就越多。
但事实上，自己经历的越多，越发现自己的经历不过是稀松平常的事情。那些细碎的喜悲，本来就是宇宙中无足轻重的尘埃。寄蜉蝣于天地，渺沧海之一粟。也许只有缄默才是你对生活表示敬畏和尊重的最好方式。

我曾经每天都在想，自己真正需要的是什么。他们告诉我，既然你没办法想出一个确切答案，你就去尝试。于是我开始试着敲开一扇又一扇的门，看一看里面的风景，然后背过身来把门轻轻合上。这样的工作我重复了将近20年。

当我们拼命努力就要寻求到谜底的时候发现谜面已经悄然改变了。

命运追得你措手不及。

“想要了解一个人是很难的，除非你把他经历过的事情完全再经历一遍，而且要以他的处事风格和思考模式来判断。人的幸运在于你只是你，你不可能成为别人，但这个幸运的附加条件是：人们绝对的孤独和相对的理解。”

 

这一个月辗转了好多地方，早就不再有那种又新奇又忐忑的感受了，只觉着自己的生命忙碌奔波。虽然世间万物并没有太多新奇的内容，山山水水也不过都是相似的平常景色。但是你看过的风景越多，你从风景里看到的也会越多。至少我是这么认为。

因为，一切景语皆情语。

 

现在身边的朋友一个接一个的往外走，美国日本北欧澳洲。我说不出有多羡慕。

我向来不是一个懂得完美计划的人，但并不代表我没有想法。虽然我很少思考过人生的意义，但我隐约是在朝着我认为“有意义”的方向在迈进不是。

在我看来，最幸福也是最心酸的事儿，莫过于看到你的梦想嫁接到别人身上，你渴望从ta的身上看到你所想要在你自己身上看到的一切。而对于你自己，你甚至都不敢苛求什么。

 

苏说让我好好练吉他，等到时候一起组乐队。

 

不回头 不回头地走下去

这个月从北京回来就开始经济危机，各种求包养往后过到了现在。
最开始忿忿地想，要是有个男朋友多好，安逸又美满。殊不知每一个找不到男朋友的妹子背后都有一颗坚韧不拔的心，比如我。在这些天里，我比之前的任何日子都要过得滋润，跟着好多人骗吃骗喝，无论是真心还是假意但是毕竟一直有笑容，这就蛮好了。

最近认识了一些人，有一个形容叫“人生轨迹很完美”，我认识了几个那样的人。
但是，我并没有感到那样的落差。
我觉着自己的身上有很多其他人无法取代的气质和内涵，只是我没有把我自己具有的更多的内容表达出来。或者说我没有碰到更多合适的机会。再或者说我没有去努力的争取自己的明天。

很多事情都是可以去改变和创造的。
你还不到20岁，你可以成为任何一种你想要成为的人。
不是吗？

五一我去了北京，看了草莓音乐节。颠覆了我很多的期望。我终于明白为什么那么多人对于“小清新”不怀好意，也有很多人对于“摇滚”这个词心存恐惧。
他们其中的很多人，都是拿着单反和iphone4，穿着黑丝画着很浓的妆，去听一些自己根本连名字就说不上的歌。
那时候我感到很难过。好像世界上的任何东西都不适合我。
我忽然觉着自己其实是最平凡的那种人，只是我一直觉得自己不应该是被别人定义的那一种，所以才一直在努力地证明自己的不一样。再也没有比我更悲哀的了。

其实我本来就不一样。这个不需要被证明。

也不用再为难自己。

任凭世界风云变幻，我依旧端坐如钟。