静默听风

日子一天一天过，人也日日懒散。心情随着天气和鸡毛蒜皮的事儿起起伏伏。一切都没什么大不了。
踩着夏天的尾巴骨碌碌爬过了八月，对新生活的向往也变得迫切。管你多少只秋老虎，变不成武松我也可以去没老虎的地方避暑。

昨天晚上和失踪八年的小学同学联系上了。当他的声音通过无线电波传到我的耳边，有一种恍如隔世的错觉。
说不出当时有几多的感动。一个暑假的努力和这么长时间的猜测，空白的摸索，最后换来了一串沉甸甸的手机号码。
你好吗？我很好。
不愿意两个人明明在同一个维度里生存，却是两个平行的再无交集的世界。多么不情不愿不甘心。
多好。终于能够感知到彼此的生活。虽然话筒彼端的声音已然陌生，虽然我无处知晓你的容貌和性格，虽然呈现在我面前的你充满了新的记忆和新的理想。然而我们拥有相同的一小部分过往，我们拥有一段岁月，即便是于我于你的脑海中都不再清晰的岁月。但是我心知你是重要的。这也便够了。
仿佛找到了那遗失在时光一隅的童年。

当然，恢复了联系而已。怎么可能恢复昔日那亲密无间的关系。谁都不了解谁了。

不可避免地说到友谊地久天长，谁又敢保证。
辗转过很多地方，认识了一波又一波的人。每个人都想地久天长。
在特定的时间与空间，在特定的场合与心情。你，是我最好的朋友。
你陪伴了我一段日子，你给予我前进的力量。我从中得到了鼓舞，然后从阴霾失落中走出。
今后，我会离开你，会有新的朋友。甚至，我不像以前那么喜欢你。你变得不再如我所愿，而我亦然。时光碾过一轮一轮，谁和谁不是南辕北辙。
但是我会记住你，我亲爱的姑娘。每一个姑娘。

身在异国的星星亲爱的，在云南擦肩而过的你。
当车子从石林向着昆明城里驰骋，我闭上眼睛想，某一刻，我们一定在某处擦身。我们曾经那么接近。
昨天晚上看了《娜娜》，忽然想到了你。但愿如此。

我是多么俗气的女孩儿。
渐渐地也能很坦然地接受自己的不够聪明不够漂亮。就这么过日子吧，平平常常的，也没什么不好。
偶尔能够遇到一二知音，谈天说笑，肆意狂放，无所拘束，能够拥有些俗套的经历和记忆，也就快活安稳。
能向上天要求什么呢。谁的需索不都是如此。

总要有些随风，有些入梦，有些长留在心中。
我们有时疯狂，有时迷惘，有时唱。

爱生活爱声音。这样就好。

前两天刚刚看完了顾漫的新书，《微微一笑很倾城》。想起了很多事情。
比如初中时玩的大话西游，还有就是曾经在晋江看文的时光。

我刚看完《何以》的时候是初中毕业。记得初三的时候我挥舞着小彩旗在漫漫的群里说“漫漫等我中考完了来看你的完结文哦”，漫漫眉眼弯弯说“好啊好啊”。结果是，我中考考完了，无比happy地跑到晋江，坑还是那个坑……
等她的《微微》完结的时候，我高三已经读完了。而这个时候，漫漫已经被称为是里程碑式的作家了。

在晋江看文的那段时间，是美好并满足的。基本上，也就是在那段时间里有一点成熟起来的吧。
十几岁的时候加进了匪的群，小鹿乱撞了很久。进去说话才知道那里面只有我一个人的年龄是1字打头的。他们都打趣说我不应该看这种虐文，建议我换到小溪的群里去，寒。
那时匪还没有现在的名气，我看《芙蓉簟》看《碧甃沉》看《寂寞空庭春欲晚》，我在群里活跃的时候，她正在写《佳期如梦》。

有时候我不得不惊叹我的眼光，每每看中一个作者，彼时人家还是不为人知的新手，转眼便成了万众瞩目的焦点。
沧月如是，匪如是，顾漫亦如是。
优秀，所有人都是看得见的吧。
然而当我喜欢的那些人终于如愿以偿地变得光芒万丈，我也悄悄地从他们身上挪开了视线。

西恩·潘说过，“当喜欢你的人太多，那就说明你有点问题。”
我当然不是说他们有什么问题，只是不习惯我喜欢的人太引人注目。
如果写文的动机除了读者的支持以外还掺入了其他因素，比如结局受到了舆论的导向，比如风格受到了出版的制约。于作者当然无可厚非，于读者却无法甘之如饴。

经常想象一个作者安静地在电脑前码字的姿态，觉得无比动人无比美好。
那时的作者一定是最温柔的，像对待自己的孩子一般想着怎样给自己笔下的男女一段最美丽的经历，用自己最诚挚的心去描绘最好的爱情。
而不是想，这本书会畅销吗，读者会喜欢吗。

写博最初的动机我已经忘记了。后来有人问我写博是为了什么，想了很久，借用匪的一句话，为了取悦自己。
一篇博，亲们来访，看过一次，或者留一个言，换取博主的一份感激和一丝勇气。
然而，自己却不一样。当我们年岁渐长，回头看看自己走过的日子，看看自己曾经微妙的心情和真实的喜怒，除了对于时光流逝的慨叹，还有一份沉重厚实的感动。
我无数次地为自己曾经幼稚的文字感到羞怯和难为情，但是更多的是被自己感动。
看，长长的路，艰难的日子，就这么走了过来。而如今，我还是这样美满。

忆起初中时看沧月的小说，和同桌跃跃欲试，对迫在眉睫的中考不管不顾，天天低头构思情节。
打着手电藏在被子里通宵写文，第二天兴奋地拿给对方看，那种快乐满满地都快要溢出来了。
那种热烈的激情，以后恐怕都不会再有。
我现在还记得那时一边查字典一边起了好多的名字，到网上查了当时中国的地图，翻遍了唐诗宋词，有时还自己写七字的句子还作为每一章的标题。真的很可爱。

所以，我珍惜每一个人的努力，也不曾言辞激烈地批评过谁的文章。看客轻描淡写的一扫眼，也许是作者好几天的血汗。

祝福每一个真心写字和看文的人。
当我们看到某一处情节，然后心领神会地微笑，便是莫大的幸福。

现在的我就是一个愤世嫉俗的小怨妇。
每天咒骂天气一遍，咒骂交通两遍，咒骂蹉跎的青春无数遍。

一个小姑娘每天在尘土飞扬中动奔西走，上午给初二的小姑娘做家教，完了下午自己去外边上新概念四。
回家照镜子时发现皮肤已经有了明显的色差。爸心疼地说要不你就别上了。我说不行。
原因很简单，我想赚钱。

当然赚钱不是最重要的。在烈日的炙烤下日益坚强的灵魂，然后在生活的重重打压下有一点读懂了命运。
可是我做这个事情的初衷，就是为了赚点钱。

想想觉得挺世俗的。
只是在这样的体验下没有办法不成长。
放假了从学校旁边租的房子搬回自己家，来来回回了不下二十次，笨重的大袋子，老爸都是坐的公交车，从来没有坐过的士。
准备去订九月份去青岛的机票，妈说“要不你就自己去吧，机票一个往返又是一千多。”

其实我一直觉得家里条件挺理想的。
去一次云南乱七八糟的加起来花了五千，我随便说几句要个nano4就是nano4，一件衣服几百几百的也没觉得太奇怪，到外面吃个饭看个电影几十几十的眼睛都不眨。
其实也不是不知道爸妈是怎样生活，只是从来都不觉得我这样过有什么不对。
想想都觉得自己挺渣的。

我觉得我这篇博客内容忒幼稚。应命名为“一个小朋友的反思”。哈哈。

好吧，我觉得我就是那样一个孩子。我和其他人不一样。
我需要自己挣钱，需要在大学好好努力然后拿最高的奖学金。
不要问家里要钱了。我和别人不一样。我家有这么多套房子，有月月的按揭。而且，我们家有两个孩子。我一味地和那些独生子女比对爸妈是不公平的。

长沙只是一个过站，我本来就不属于那里。我一直都记得那个11岁的小姑娘刚来到省会时是多么的兴奋和骄傲。
然而还是那个姑娘，现在迫切地想要离开它。去到别的城市，也不会再回来。
听说这里的房子会卖掉。而今后我来长沙的时候，就是纯粹的一个过客，只是来看看旧时的友人罢了。
所以在长沙时学到的不该有虚妄和浮夸，也应该随着人的离开而走远。
我爱长沙，但是我什么也带不走。待了六年，也说不出一口地道的长沙话。

高一的时候迷苏醒，一直记得他的《秋天》。
“当往事回首，你的笑容带不走，我心中那一丝哀愁，在每天秋天这个时候。爱到最后，沉默消失前最眷恋的理由，安静的节奏，风琴声动听却忧伤依旧。”

生活中常常打扰我们，让我们感到不安的，往往并不是我们自己，而是别人的生活和别人的模式。
灵魂无数次地走失在喧嚣中。

得之是幸，不得是命。追根溯源之后，即便得到了答案，不过自说自话，苦不堪言。
好好过吧。真的。